最痛苦的时候往往只有我 |文章来源: 一颗豆子

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周六,我一个人去洗澡。在大学的公共浴室里,我心跳加速,眼睛里满是星星和模糊。如果我没有及时逃离那里,我会晕倒在那里。一个人,没人认识我,好像也没人愿意帮我。在更衣室里,我找到了我的储物柜,靠在上面靠着感觉。有那么几分钟,对当时的我来说,

在恢复意识的短短几分钟里,我想了很多。要知道,那时候我多希望身边只有一个朋友。她知道我的痛苦。我不需要用苍白的语言来形容我有多难受,而是亲眼所见。然后,我关心我,安慰我,哪怕只是一个知道后安静的陪伴,但我只是一个人,没有别的。

我想打电话给你,或者你,但是我犹豫了一次又一次,但是我从来没有拨过。我怕打扰你,一直这样,很难把我的心告诉你。那么,我只是那个没心没肺的人吗?所以,你不懂我心里一直被我隐藏的悲伤,没有人能懂。

在这个陌生的城市里,我是一个人,完全的一个人,我连一个可以躲起来让我哭的庇护所都没有。我一个人在这里,却好像在流浪。

我不敢给父母打电话,也不想因为这样的事情给他们打电话,所以我意识到我可以假装在外面过得很好,这样你就不用担心了。原来我总是在父母面前关心自己。

每次我听到给父母的电话,总会涉及到千千的钱这个话题。感觉好难过好可笑。这是离家在外,钱却不够用的感觉吗?

当一个人在外面时,他确实花了很多钱。他想向他们抱怨他在购买各种生活用品上花了多少钱,但他忍住了。这些事情我得自己解决。为什么要在远处打扰他们?

最痛苦的时候往往只有我,而这似乎是我的选择。

我能告诉谁那些抱怨?又有谁会一遍又一遍的听你抱怨?

因为怕MoMo,不如不说出来,就不会得到MoMo。

最痛苦的时候,多少天,多少次,我就在那里,某个地方,一个人哭,那个时候,我想哭,却又满腹委屈,却哭不出来。

眼泪可以用来解毒,但是当体内的负能量因子最需要消除的时候,原本一触即发的泪腺就失去了功能,这才是真正的绝望!想哭,却哭不出来。

我疯狂地在日记里写了一篇又一篇的日记,但还是觉得很可怕。

所以看了我一直不敢看的《七号房的礼物》,眼泪就被带了出来。即使眼泪是因为不同的原因流出来的,也是比较好的,不管怎么样。

有些话,不敢问,似乎总是主动只问自己,只关心自己,和别人无关,但还是忍不住,因为真的在乎。

但是最后很难说!就像我出来看她的时候,我给的只是一个微笑而不是诉说所有的痛苦,我的快乐可能是因为你,但我的心情永远是属于我自己的,所以我只能一个人悲伤,一个人承受所有的绝望。

给你的人也给了我一个微笑,那些只给了我自己的悲伤。

所以,在那些绝望中,只有我,甚至命运,只为我安排。

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