生活散文 |桃谷绘理香

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自己生活去理解

文字/天涯

人生就是这样。年轻的时候,成年人会告诉你他们的人生经历,让你记住,希望你从小就开始做事。不幸的是,当你不能理解这段经历时,你总是忽略它,不喜欢它,甚至怀疑它的真正重要性。

我还在上小学的时候,老师一定问过你这样一个问题:你的理想是什么?当时我还沉浸在爱迪生的轶事中,所以毫不犹豫地选择了科学家。那时候我还不太明白自己的理想是什么,也不知道长大后想做什么,因为那时候我太无知了,以为自己理想的职业无非是科学家,老师,医生。

初中思想品德课的时候,老师就开始告诉你,目标就像一个人的灯塔,只有你有了目标,你才能找到自己的方向。当时我心里还在暗暗赞叹这个比喻的恰当性,很懊恼自己从来没有过这么精彩的比喻。然后,就记住这句话,别的什么都没有。

即使在高中的时候,我对目标也没有很深的了解,但是我经常听到和使用这个词。当然,高中的生活单调而充实,每一颗心都在学习,都被高考包围。回想起来,那种忙碌的感觉仍然很美好。

大学,感觉可以松一口气了,紧张的高中生活一下子放松下来就收拾不了了。然后,我的大学生活开始变得懒惰,没有努力去做任何有意义的事情,更没有明确的目标和计划。即便如此,我也没有愧疚自责的感觉,只觉得学期第一次评奖学金有点失落。

其实我一直觉得自己很幸运。大四的时候,我也顺利找到了工作。刚入职的时候突然又有一种奋斗的冲动,有点像高中的感觉,但是不一样。刚开始觉得自己什么都不懂,有些挫折,有些不自信,但都变成了学习的动力,于是又开始努力生活。然而没过多久我又懒了。人总是这样。在一个人人都差不多的环境里,如果看不到人与人之间的巨大差距,生活就会不温不火。然而现在不一样了。我这个年龄和能力的人有房有车,可我还是两手空空,一无是处。这样一对比,我死去的激情一下子复活了。所以,我给自己定了个目标,转行的目标。迷迷糊糊的我,也看到了一点生活的希望,努力向这个亮点走去。

经历了这一切,我突然意识到有一天我的目标很重要,因为只有当你迷茫不知所措的时候,你才能真正理解这种感觉。当你冲破迷雾,想清楚了,就像身处深渊,被温暖的手牵向光明。也许,你看到了就不懂了。人生只有自己去理解,才会深刻透彻。

生活八卦

文本/虹影

拿到厦门身份证,户口正式迁移。中国的户籍管理吃了不少苦,但是有这样的功能,让你死心塌地的找个地方。持之以恒,你还是担心没有”永久生产“。有了”永久生产“,人们将更加安居乐业,因此,所以,我得到它后,我在想,我在这里,我将在这个地方安心度过余生。

来到厦门已经两个月了,从天气,美食等等,到学会做饭,自己谋生。然后很快就交了一群朋友,每隔一段时间就成双成对的在一起,生活一下子变得有趣起来。原本陌生的城市变得亲热起来。这样,人们很容易与一个城市建立联系,从此,甚至看着周围的风景和建筑也变得充满了感情。我想,用不了多久,我就会深深地依恋它,就像依恋北京,依恋大连一样。

流浪十年,还会继续。这些年来,生活不可能一帆风顺,总会遇到这样那样的困难。但幸运的是,我已经过来了,逐渐培养了一种能力,那就是无论发生什么事情,都不会做最坏的打算,在失落之后会乐观积极的应对,然后变得越来越强大。学校教会了我知识,生活教会了我解决问题的能力。我感谢他们!

住在对面的同事来我宿舍,建议我可以把床放在窗户对面,把衣柜从一边移到另一边,这样不仅方便看海景,还能节省很多空间,10平米的小屋会更宽敞。她说有空会打电话给哥们帮忙。第二天晚上,她又来找我,我一进门就惊呆了。我按照她说的重新安排了它。完全可以自己做。为什么需要帮助?她说,我们能不能不要这样的女人?我们没有男朋友的原因是我们什么都知道,这让他们看起来没用。我想了想,觉得挺有道理的。如果我是一个柔弱的小女孩,我就不会远行到一个陌生的城市重新开始我的生活。如果你比较弱,你可能不会选择读博士,这样你就可以在家里附近找到一份简单的工作,生活舒适。但我觉得,每个人都有自己的路要走,不用羡慕别人。不同的生活更精彩。尽情享受吧!

最近最热闹的八卦就是冯飞复合了。有些人为张柏芝感到委屈,说小谢不关心他的两个儿子。有人支持李,说君子之美也。但我觉得最合理的还是对王菲的一篇散文的分析。一般的想法是,如果一个女人比仙女更有才华,经济上可以独立于男人,有年轻的脸蛋和心态,保持健康的身体,那么她就可以追求自己想要的生活,无论年龄大小。未来的社会,应该会有更多懂王菲的人,预示着一个更包容更进步的社会。我喜欢这样特立独行的女人!

生活又走上正轨了,每天忙碌充实,不知道前方的路是怎样的,但我想我对生活的依恋会一如既往。

生活的滋味

正文/何永祥

生活就是柴米油盐的味道。一日三餐,生火煮饭。在单调中,我经常面对“该做什么”,“该吃什么”的困惑。就这样,日复一日,月复一月,在锅碗瓢盆里,舌尖上的生命被诠释。

生活是一种酸甜的味道。世界上有很多颜色,有好的时候,也有不好的时候。在追求幸福的生活中,不同的人有不同的成功和失败,也有不同的生活品味。当然,也正是因为各种口味的融合,生活才变得更加充实。

人生就是团圆与分离的滋味。月亮和人之间的离合是有差距的,但现实中总有很多无奈。在人生的道路上,无论是四处奔波谋生,还是因客观因素而生活在两个地方,聚散往往成为一种常态的生活。每次离开,不管其他时期的长短,不管旅途的远近,心里总会难过。当然,见面让人期待。就这样,在相聚与分离的过程中,有“的场景时间早在我遇见她之前,但却是我们分开后更长的”人生。

生活是尊老爱幼的滋味。父亲孝顺,母亲爱女人,手足相联,血浓于水。生活中,是亲情给了我们温暖和力量,让我们不再孤单。奉献是有限的,亲情是无价的,人生是美好的。

生活的滋味就是幸福的滋味。夫妻相亲相爱,体贴入微,家庭充满了深深的爱。无论世界如何变化,灵魂总有一个港湾可以停泊。累了,累了,回到家,夫妻在一起,一起说话。即使再痛,心底也永远充满幸福和快乐。

生活的滋味就是无奈的滋味。付出可能得不到回报,付出可能得不到理解,生活中的事情不可能一帆风顺,有时充满了委屈,自然,纠缠常常相伴。人生最大的悲哀就是追求错误的东西。有时候,因为心中的期望太高,失望就越大。当我们追求荣华富贵的时候,生活怎么会失去无奈的滋味?

生活的滋味就是吃苦的滋味。没有高贵的人格,没有贵贱的出身,死亡的世界里有很多凡人。为了生活,为了有个住的地方,我扛着抵押贷款的大山,为车发愁。和人相比,衣食住行有很多缺点。人生没有尽头,奋斗也没有尽头。尽管生活总是如此艰难,但生活总是如此艰难。在我们心中,一定要一直有这样的信念“艰难,困难,你成功”。

生活的味道就是包容的味道。在人生的道路上,无论是亲情还是爱情,走到一起都是缘分。人是不同的,因此,矛盾或分歧是不可避免的。如果没有相互理解,日子自然不会和谐。所以,遇到困难的时候,要胸怀大志,包容别人。这样生活的味道才会让人在宽容和被宽容的时候感到舒服。

人生,每个人都要面对;生活的滋味,不同的人有不同的感受。生活对我来说并不顺利,但也不可怕。在人生的道路上,有很多困惑和坎坷,但我坚信,如果你用一颗真诚的心面对生活,生活就会用一张微笑的脸来回应!

生活的常态

文本/吕敏

晚上,我喜欢在小镇的街道上散步。

白天呈现的是生活的表面,晚上看到的是生活的常态。

双手插在口袋里走路,就像什么都没发生一样。你可以自由地走得快或慢。

蛋糕店里,中年男子面无表情,若无其事,总是同时在一个大铁盆里和面。他穿着一件白色围裙,胳膊上套着脏袖子,脸上抹着面粉,但他很平静。墙脚堆了几十袋面粉,都是同一个牌子。第二天一早,顾客应该可以吃到他的早餐派,这个时候,他必须按时做面团。没有爱,没有拒绝,就这样一天天过下去。过的很生活,烟花和正常的生活。就像春天来了,树发芽了,树叶长大了,秋天又会落下来。白天吃饭工作赚钱晚上休息。正常的生活应该有这样的运行规律。

很多想在白天实现的愿望,必须在前一天晚上提前准备好。人生就是这样。很多愿望的实现是人生的表面,早做准备是人生的常态。

一对白发老人互相搀扶着下了三轮车。他们总是在城市的最后一抹光芒中,风尘仆仆,仿佛要完成一项协议。老人平稳地刹车,熟练地把妻子举到身后。那个瘦瘦的、眼睛模糊的老太太把围巾一直盖到嘴边。他靠在妻子的肩膀上,抓住河边的栅栏,喘息着。老人一手抱着她,一手指着河边说:“这里要建一座桥。”第二天告诉她:/“那边要建多少楼?”“看,有一栋新建的商业建筑……”。瘦弱的妻子很虚弱,但她每天晚上都会出来透透气,或者她可以再看一个晚上日落,看看世界上的风景。这位老人总是很友好,对她很好。哪个站会和老婆告别,哪个会中途下课,哪个会孤独,谁会去想?谁来问?谁会知道呢?

看着老两口的三轮车在路灯下远去,消失在疾驰车辆的烟雾中。在宝马和奥迪的车窗里,拥有豪宅、存款、VIP身份的车主们,一张张严肃的脸,蹙着眉头,在夜晚的城市里奔波,躁动的心在波动,不断的占领着世间的物质,享受着世间的繁华,却不会有村里夫妻的宁静幸福,也不会有走在公交车上的简单幸福。至于老两口,每天一起看夕阳,三个轮子走在尘土飞扬的路上,是他们最大的心愿。而这个愿望可能不会实现,当然他们从来不在乎VIP。

清扫街道的环卫工人从凌晨开始一扫一扫,到了晚上还在那里扫。眼睛不停地在路边寻找又脏又臭的垃圾桶和落叶或纸屑,就像逛街的人不停地在寻找时髦的衣服和打折信息,矿工在寻找矿物质丰富的矿带,秋天的农民在捡拾农村的每一粒粮食。认真、细致、熟练,他们的日常生活很大一部分是城市的浪费,要像捡宝藏一样去捡东西、整理东西。每天这么着急也没用,抱怨别人也没用。一步一步走,从黎明到黄昏,从黄昏到清晨。把不同的社会分工变成正常的生活状态,专心完成日常工作。

每天早上洗干净,穿整齐。条件反射地被推上防盗门,一声“砰”冲下楼去上班。在一楼的角落,阿姨打扫走廊,擦角落里的汗。因为她总是戴着面具,所以她从来看不到自己的样子。每次见面,问候总是早早从面具后面发出。“上班了?”另外,我能听到她在笑,而且这个笑是通过面具传播的。她的声音总是很干练,清晰而专注,提高的声音充满喜悦。一个打扫走廊的阿姨,可以扫除垃圾里的生活快乐,拾起别人的笑容。这样的快乐总能感染我良好的心态,让我在生活中忘记微笑的时候,提醒自己嘴角扬起,给她温暖的微笑,轻声的发出问候“休息一下,再扫一遍”!

生活的常态,像季节的变换,昼夜的交替,人生的团圆与分离,人生的悲欢离合,酸甜苦辣,自然时的平静。

生命的窥视者

正文/杨润泽

在县城的集市上,有一个鱼龙混杂的地方。

光是牛羊市场,到处都是牛粪和羊粪,深秋初冬的寒冷,臭气熏天。但也有买家和卖家挤着动物的背,抱着动物的肚子,弯着动物的嘴,然后把手伸到它们的裙子下面,用手指讨价还价。每只动物前面都有很多动物。相反,你会发现,有一个年纪比较大的男人,要么戴着眼镜,双手抱在胸前,要么站在旁边看着。他们盯着牛羊主人的脸和嘴。买卖结束后,他们会心平气和地笑一笑,然后低头想着钻进别人,继续观望。我这种人都是生活中的偷窥者。

这个时候,作为一个公正的人,或者说是生活窥视者的朋友,不要去打扰他。他可能是个作家,正在构思自己的文章;他可能是学者,在忙碌的人群中创造生活的乐趣;他可能是一个退休的老人,回忆着岁月的匆匆;他可能也喜欢我,站在旁边傻傻地看着一个生命窥视者的动作。

我见过很多不想打扰别人的偷窥狂。不要把他们想象成外国组织来中国的蝴蝶,从人的集市上挖掘社会秘密。不是吗?曾经有人对我说,别看对面的小老头,把棋局乱七八糟的摊在那里,等着人来破解,但是真正和他交手的人很少。他可能是一只蝴蝶,也可能是某个组织的特工。没看过周星驰主演的《国产玲玲漆》?一开始那不是玲玲画的卖猪肉的吗?在群众中安静了这么多年,却没有人能看出或者知道他是特工。你看见那边那个卖洋葱的老太太了吗,直直地盯着路过的人?她可能很多年前是经纪人,现在还是经纪人,没有被裁。你看她的样子,我敢肯定她一定是特工。而她对面那个卖肉的中年壮汉,肉很健康,没做过代理,就不能有个强壮的身体吗?

生活窥视者的范围,如你所说,会扩大。不仅是站在市场或街上的人,还有下班后匆匆忙忙逛市场或街的路人。我甚至同意这种说法。

生活的窥视者不是不敢直面生活的人,而是忙碌的、利用业余时间松一口气的工作者。

窥视生活,你就会体会到生活是多么美好。希望自己能成为一个真正的生活窥视者,让生活永远继续下去,多画些动人的画面。

我想要的生活

正文/长安花的花

我承认我是一个固执的人。我承认我是个多愁善感的人。

和前任分手后就没写过日记了。后来想再写一遍,却找不到写下来的意义。写出来能怎么办?都是自己的独白。我是一个活在自己世界里的人。我以前的妈妈曾经这样评价我。我认为她是对的。很长一段时间,我刻意回避过去和留恋,直到有一天出现了严重的思维混乱。在心理医生的指导下,我说了一些本该永远消失的话。感谢我的心理医生,从那以后,我再也没有失去理智。相反,我的头脑一天一天变得清晰,就像一个回光返照。

我一直没明白一个问题,为什么大家都说自己最不了解的人是自己,为什么我总觉得自己很了解自己?比如有困惑的时候,大部分人会选择咨询自己信任的人。对我来说,我想要的答案取决于我咨询的人,也就是说,我知道对方会给我什么样的答案。所以我的困惑不在于答案,而在于我想要什么样的答案。

我的过去被留在了十几本厚厚的日记里。那些是我搬家时唯一不觉得沉重的东西。搬家的时候扔了很多东西。现在想想,我应该扔掉那堆书。我是一个没有过去的人,真的是一个没有过去的人。那些感动全国青年,曾经年轻的电影,在我看来没有无脑快乐大本营好看,后者至少能让我呵呵。从来没想过自己为什么没有青春,青春是不是被狗吃了。这个问题我到现在也没找到答案。

让我困惑的不仅仅是为什么没有青春,还有为什么我的青春总是让我回忆起来就很难受。说学习,我不记得学习好,考试前总是临时抱佛脚。说玩吧,好像没怎么玩过,没去旅游过几次,没学过架子鼓,也没喝过什么酒。再说说生活,我们知道每年开学都是我妈的工作。再来说说未来。当时我完全没有这个概念。我只知道我必须学好英语。过了四六级,拿到毕业证和学位证,找到了工作。这是我的过去,我怎么能回头看得这么低?如果有一件事值得谈,那就是我的初恋。世人说得好,初恋是为了留恋,不是为了结婚。还有,初恋的人很少知道什么是婚姻,能结婚吗?长相一般,学习一般,家庭一般。也许是富二代前任来告诉我丑小鸭可能变成白天鹅。我的前任都很好,不像那些纨绔子弟,他们对我很好。舍友经常说我除了爱什么都缺。像世界上的初恋,为了你的话语,为了我的眼神,为了她的笑脸,任何事情都会成为情绪波动的原因。曾经我固执的认为他是世界上对我最好的人。他真的很棒,再好不过了。为了我的幸福,为了我不经意的一句话,为了我单纯的愿望,它是那么任性,那么包罗万象。曾经以为,这就是爱情。可惜,一次只能存在一次。

故事发展到后来,大家都猜到了。正确的做法是分。我总结了一下。最根本的原因是两个人物,异地。从此我拒绝去别的地方,答应给我一座金山,既不去别的地方,也不告诉我任何真相。这是原则问题。我承认我是个多愁善感的人。后来那些抽烟喝酒哭闹的人就过来了,感谢一个叫斌哥的人,一个当时24小时随叫随到的好人。直到遇到现在的男朋友,我才相信缘分。那天在烧烤摊上,我很不情愿的跟人换了座位,拿着冰块坐在光头旁边。这次会议给了我一个好主意。如果我以后有了儿子,一定要让他多读书,培养情商。我应该向他父亲学习。好处是我不担心我妹妹。我目前是一名IT打工者,不知道如何准确的描述或描述他对我以及对我这个人的影响。就是有了他,我才体会到爱情的真谛,把自己的过去归类为所谓的曾经的爱情。

如果以前的富二代来告诉我丑小鸭可能变成白天鹅,那么现在的这个就是来帮我变成白天鹅的。现任彻底颠覆了我前几十年的三观。我彻底明白,我过去的学习,生活,玩乐,甚至未来,不仅低,而且非常低。我彻底明白,我曾经是一个很注重精神世界的人。我彻底明白了过去所谓的爱情和现在理解的爱情的区别。我完全明白,不仅仅是经济,还有思想。我很高兴我终于意识到无知、幼稚、无脑是多么可怕。我很高兴有一天我能如此释怀过去。我很庆幸我体会到了爱情的真谛。我很高兴现在遇到了他。

在我们在一起的这些年里,我一直在和我的现在、我自己、我的过去磨合。对于习惯生活在自己世界的我来说,每次磨合都是极其痛苦的。我反抗,我奋斗,我不遗余力的证明着什么,我真的在乎每一次磨合留下的印记,我真的在乎每一次磨合带来的影响,这一切我都应该承担和承认。

我对自己的过去有着深刻的反思和忏悔。我不是一个容易后悔的人,也从来没有给过自己后悔的机会。感谢现任的爱,体谅,包容。我长相平平,学习平平,家庭平平。我感谢上帝对我的好。自从我现在的工作去了上海,我经常陷入沉思,尽管我不知道我在想什么,直到我发现我可以面对离开Xi的问题。估计很少有人能理解我的感受,对人,对事,对物,对这座古城,我的感受,我唯一的感受。清醒的时候,迷茫的时候,开心的时候,沮丧的时候,我问自己很多次。我真的这么认为吗?得到答案的那一刻,我哭了。我知道我的生活正在经历朝代的更替。是的,千军万马,狂风大作的历史变迁。泪水冲走了我所有的过去,所有的过去,所有的青春“ ”。

很喜欢一句歌词:“太阳一直温暖的照耀在我心里……”。我喜欢在太阳面前听这首歌,因为太阳真的照进了我的心里,照进了我从未见过太阳的角落。那时候最喜欢做的事情就是从办公室搬把椅子到阳台上,坐在阳台上晒太阳。没人敢来烦我晒太阳。嗯,没人敢。那几天我脑子里突然有了“思维”的概念。但是我想的,我还是没想好。我只是有强烈的欲望。我想学从小听到的全身血液随着脉搏跳动的架子鼓。我只是有强烈的欲望。我想趁着年轻充实生活,好好学习。只是有一个强烈的愿望,我想去旅行,我想去爬我这辈子再也不想看到的山。只是有一种强烈的欲望,我想找到他,我想和他在一起。

随着年龄的增长,身边的人开始结婚生子,走上人生的道路。我还在“思考”。同样,我想的还是不清楚。只是有一点越来越清楚,那就是一个人只能掌握自己的人生,没有人能帮到你。就像用TT一样,一个人只能去变态灌水,别人根本没心情管你。我曾经跟现任说过,“以后请随时提醒鼓励我好好工作,好好挣钱,有荣誉感,不要为了小事麻烦老公,不要为了多管闲事跟婆婆吵架,跟老公有精神共鸣。40岁了,她不会成为长期妻子,也不会脱离社会。不要天天讨论化妆品,她的老公,她的车,她的房子,她的孩子。尝试每年出国旅游,尝试让她老公带走当我说这些话的时候,我的眼泪冲走了我所有的过去,我所有的过去,我整个“青春”。

我是一个固执的人,我是一个没有过去的人。我的固执让我经历了人生的每一秒钟的变化,现在和未来填补了过去的空白。我不怕固执,固执让我疯长。但恐怕没有过去,更没有未来。

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