无声的痛苦 ,小编: jiang

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所属分类:生活随笔

因为心痛,因为谁都不会说话,文字可能是最好的方式。

过了一个暑假,我以为我们应该恋爱了,但好像渐行渐远。因为婆婆的存在,鸡毛一样的东西很容易成为导火索,瞬间升级。我真的很累。你应该忙于学习和工作。我理解你的忙碌,但我不太理解你越来越烦躁。你很体贴,为家人和孩子付出了很多。但是,它忽略了最好的爱,其实就是关心。

至于婆婆,我尽力而为。除了不算聪明的话,但是孝顺和善良,还是有保证的。我以为你知道这一切,但实际上你似乎不明白。从八月底报到,到迎新,军训,上课,一切都是新手。我很害怕,我已经跑了将近20天,几乎到了崩溃的边缘。你懂多少?一直在努力调整自己,一句半句没听过婆婆的爱,就算了吧。你了解我多少?

那天我从卫生间出来,听到她老人家抱怨孩子没想她,没想她,我就已经暗暗不爽了。我想知道,这些是给孩子们的吗?而这个时候,你还让我做面子工程。一块糖的小东西升级为礼貌待人。在车上,我以为争论会结束。我本来不想的,你却丢下我和鲍开车走了。虽然路不远,但我从未有过恐慌。恐慌平息后,就成了伤疤。很久了,累了,带着更多的伤痕,心也累了。

我很疑惑。回来后被你妈反复质问,猜测我做事慢,你先去。我心中的火球瞬间被点燃。我承认,我没有控制,但她一点都没有屈服。无知的偏心,火上浇油。我就像一个火球。我控制不了自己。

一周的出差,我以为杭州的美景会让你恢复到原来那种温柔体贴的田野。可惜我等不到一个星期你的话就暖了。回到家,依然是冷面相对。好冷,过去的事想了很多,现在的你我却无法理解。交流,变得非常困难。看着你熟睡的样子,我泪流满面。有一次,我们吵了一架,再也没有过夜;有一次,我们分开一天,晚上回来可以聊三个小时,不够;曾经,每一个生理期,你都会更加关注,会比我更清晰的记得日期。现在几乎每个生理期,心情低落的时候都会粗暴的吵架。一个星期不能交流,一个暑假也不能见面近两个月。

房子白手起家,你的工资和教育越来越高,我们却渐行渐远。我不知道如果妈妈回去,我们能不能回到过去。你越来越生气。我理解为你的忙碌和急躁。我逐渐放松心态,以适应你的烦躁。我不拜金,但我视你为人生最灿烂的财富。曾经,我总觉得你把我当成了你手里的宝贝。现在,很多时候,我认为没有什么能让你大发雷霆。现在很多时候,想听到一句关心的话,甚至是一句温柔的话,都要等机会。为什么一切都在悄悄地改变?是我的错吗?也许真的是我做的不够好,但我还是你当初认识的那个天真无邪的傻姑娘。我仍然视你为我的财富,我的一切。但似乎一切都开始淡了。

能测量的距离不是距离,真正的距离近在咫尺,却冰冷如冰。

好冷好黑。

其实我一直很胆小……。我等待的只是一个拥抱。

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