向生活,致敬

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也许我长大了,不再是个孩子了。不知道为什么突然有这种感觉。生活真的不好玩。他给了我太多,也失去了太多,尤其是今年,让我感到筋疲力尽。但我还是保持最真诚的微笑面对每一个人。我希望保持乐观,但它不自然地存在于这个世界上。

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向生命致敬。三岁的时候被父母骗去别人家寄养。似乎在那段记忆里,最深的就是晚上躲在床上偷偷哭,一直哭到睡着。还有小墙院,出门半步都会有人叫我,承载着我所有的童年回忆。那时候我可以一个人在院子里玩一天泥巴,也可以一个人玩过家家。我只能看到这么多关于童年的东西。孤独也是我童年的代名词。

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十年后,因为叛逆和不羁,我开始过着混迹的生活。打架和赌博成了我那个时代的象征。被人看不起,被老师冷落,被别人嘲笑,被别人排挤。最后,他不能留在寄养家庭,被赶回家。那时候,我父母不信任我。我辍学了,被父母逼着去捡砖头。做苦力,被父母砸了身体。当时我被打,经常打别人。我被公安局传唤过,做过笔录,被砍过,敲过别人。直到后来,父母不理我,老师放弃我,同学回避我,因为父亲的偶然关心,让我决定背对恶鬼,而这种改变也是从那时开始的。我还写了一篇《永别了,夫子堂》,向我黑暗的初中致敬。有时候我会深深地感到,甚至后悔,为什么我不能像别人的孩子一样单纯地和父母生活在一起?

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直到后来我才意识到我的父母爱我。高三的时候我努力理解父母,努力学习。虽然我放弃了我的高中两年,但我仍然乐观。就是从那个时候开始,我变得沉默和安静。关于结果我不想多说。我试过了,没什么好后悔的。

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去年,我毕业了。

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当我到达大学时,我意识到我没有我想象的那么强壮。一个人在外面,也许离家太远,才知道家的感觉。我一直坚持人可以平凡,但不能平庸。我努力进取。我很能吃苦。我总是让自己坚持。我努力工作赚钱,这是非常经济和非常经济的。上大学的时候,我没有向父母要一分钱,尽管他们很担心。

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军训期间,我没有去,一个人在城里闲逛,满街跑,找合作。直到今天,我仍然钦佩我当时的勇气。我非常感谢一些人,也许是出于欣赏或同情,给了我合作的机会。我赚了钱,给我喜欢的人买了一套西装,虽然很便宜。

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在学校,我开始了自己的事业,但最终失败了。我开了一家网店。别人总是礼貌地叫我孙总。我知道并理解这是讽刺。我仍然愉快地接受它,给他们最亲切的微笑。我很久以前就对别人发脾气了。微笑是我对待别人的方式。

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  三月,一个人离我而去,让我一蹶不振。我感觉再也爬不起来了,失去后才懂得珍惜,虽然我不认为是我的错,起码我是真诚的,但也感到惋惜。我开始游离这个世界,去了很多地方散心。想去唱歌,最终选

向生活,致敬
三月,一个人离开了我,这让我崩溃了。感觉自己再也爬不起来了,失去后才懂得珍惜。虽然我不认为是我的错,但至少我是真诚的,我也感到抱歉。我开始走出这个世界,去了很多地方放松。想唱歌,最后选择

择了放弃,心累了。但是,我一直很善良,很善良,还是会傻傻地付出与改变。

六月,我回家了。房子被淹,仓库也被淹,损失惨重。面对汪洋绝望的状态,我很坦然。到目前为止,我一直很震惊,我当时出现的第一个人不是我的父母,而是离开我的那个人。我还是笑了。我希望笑能减轻我的痛苦,但它更迫使我的心情。

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7月,我开办了一所补习班。我对不断出现的问题感到沮丧。员工集体罢工,遇到城管控制,被他人恶意竞争。所有的问题都被我自己克服了。我不想放弃过去的一切,我只想努力证明自己的实力。后来,她回来了。我不在乎她的离开。我非常宽容地接受了。给她最好的,尽我最大的努力。我试图为她改变,结果你问自己是否改变了,这彻底伤害了我。我用尽了所有的心思,对她有了足够的委屈,但还是不会在意,只是害怕。

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有时候,我可以走很长的路来节省几美元。有时候,我可以用方便面自杀,然后我总是仔细问她想吃什么,即使她现在不是我的。我说我能吃苦。我可以自己拉着手推车,在街上搬运桌椅。我可以自己为员工做饭。两个补习班来回的路上从来没有买过一瓶矿泉水。我不知道是什么驱使我这么做。只是觉得自己能吃苦,能对别人好一点。

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我会对我的朋友很慷慨,我不会再关心这些琐事了。我赚钱,还邀请了客人。给外婆家买了空调,给弟弟买了遥控飞机,给家里买了新电脑。我只答应给别人买一部iphone,但是没有做到。我感到非常内疚。还有,对于郝亮的同学来说,他们曾经一起拍戏,但是被照顾的很差,条件也很艰苦。我希望你能原谅我。

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当然,我会继续努力。我对自己的要求还是很低的。我用父母的手机,穿打折的衣服,走很远的路。我可以吃最便宜的方便面,睡在地板上,计算我每次的开支。我会一直带着弟弟,教他读书,给他做饭。我不想那么伟大,这样对待自己,因为生活是因为现实,因为我独立坚强,我必须这样做。

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随着经济危机和玩具厂的没落,家长们还是很忙,整天出去讨债。8月3日,父母吵架甚至打架。我妈想用刀杀人打架,我爸因为委屈在电话里哭了。作为儿子,我连夜赶去找他们。我不知道发生了什么,我很沮丧,但我仍然努力坚强。我像哄儿子一样陪着爸爸,去找半夜离家出走的妈妈。我一边走在路上,一边哭着寻找它。我想知道为什么我必须这么努力工作。我本可以用父母的钱享受大学的舒适生活。最后妈妈被我找到了,我们一起哭了。生活就像巧克力,你永远不知道下一块的颜色。我妈走了,带走了所有的钱和银行卡,没有接电话。

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几十年的感情是真挚的,也是坎坷的。

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8月4日下午,我在一个角落里,在某个人的怀里哭泣。

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后来,我总是问我父亲身上有没有钱,然后给他一些积蓄。我觉得我父亲一个人住。我父亲真的很老很憔悴。好在妈妈回来后,儿子不用担心。然后我把剩下的暑假都给了她,希望她开心。结果她总是很忙,总是让我觉得不真实。最后,我不再要求任何东西。

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我已经很多年没有和朋友见面聊天了。我羡慕这些学习好,考上好大学的朋友。我也自卑。总觉得自己和他们已经不在一个水平了。结果朋友说很佩服我,我突然觉得很难过。从来没有抱怨过什么,从来没有讨厌过什么,我一直相信一句话,天会掉一份伟大的工作,所以人们会不得不努力工作,饿死他们的身体和皮肤,缺乏他们的身体,做他们做的任何事情,所以他们做不到。生活给了我太多的训练。我选择了这种生活。我应该讨厌它。和我在一起到目前为止,我已经有足够的耐心了。但是我今天在这里,向我的生活和我自己致敬,我也希望那些见过我和你的人能够互相鼓励。

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