返回 ,文章作者: 韩页页

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所属分类:名家散文

一般来说,人都是这样的。如果心里不开心,就会想找个地方倾诉、发泄、消化……。当他们开心的时候,他们自然不会说出来。无足轻重的看客看到了,要么会嫉妒说你开心厚脸皮,要么会假装奉承一两句。看来我就是想看看你过得不好,看看你过得不开心,比较一下自己,寻求一些安慰,然后给几句安慰……。所以,在自己的生活中,关好自己的门是好的。你和别人有什么关系?

但我仍会在夜深人静时陷入无限遐想。此时此刻,我仿佛拥有了整个世界,似乎只有这样,我的心才能与整个世界产生共鸣……此时此刻,我只是我,我只属于我,我只享受我自己。

五年,转瞬即逝的五年,对我来说是珍贵而难忘的恋爱心情。我心碎过,放纵过,努力过,失落过……。现在,我在事业上一无所成。婚姻要小心。生活很无聊。只有儿子给了我最大的安慰和幸福。我既期待又害怕开始面对新的生活。26岁的生活如此毫无生气,不知道以后会变得更糟还是更好。

也许今晚成千上万的情绪源于丹琳的出轨。本来别人的婚姻与我无关,但我总是用它们来审视和比较自己的婚姻和生活。出轨?这个词大概不会出现在我的生活中。我了解我自己和他。所以,背叛这种事情,我想,大概永远不会出现在我们之间。但我明白,一切都不是绝对的,谁又能知道未来会发生什么,所以我需要提醒自己做好预防措施,知道如何去做。

我想说的是婚姻。刚开始因为放弃而分手,后来回头留下来。看起来我一直都是主动的一方,但其实我知道就我的性格而言,我永远都不会强大,我也只能是被动的那一方,被动的接受和忍受,直到……受不了,再做决定。

不知道是不是所有女人的通病。太情绪化了,容易想。对对方的话很敏感,一只眼睛会触动一个人的神经和心灵。而那个人,不知道。男人恋爱的时候不是这样的。他们对对方的情绪和情绪变化感到紧张,会做一些事情来取悦对方。也许是因为他们在一起很久了……也许他们看不到,只是不再在乎,用了很多借口,比如压力、不适、精神不好等。……其实他们就是没那么在乎你/[

我的男人,那个曾经爱上我又那么想我的男人,在恋爱的第七年,也就是今年,发现他真的没有那么在乎我了。虽然我们有了爱情的结晶,有了这么可爱的儿子,但现实是他真的不在乎我,不理我。很多时候,我在他的眼神和行为中看到了不屑甚至厌恶。我不知道他太敏感了。还是……我经常看自己,是因为自己不可爱,还是因为自己越来越差?不然为什么他的脾气越来越急躁,越来越不愿意和我说几句话,还经常大声吼我……我多想像以前一样漫无目的也没关系。但是现在,我和他说话的时候,变得小心翼翼,甚至在心里想,他听了会不会不高兴,会不会又对我大吼大叫。说真的,我真的很怕他生气的样子,扭曲的五官,紧锁的眉头,瞪眼的眼神……。那时候我宁愿他的眼睛小一点,不要那么大那么圆,看起来那么吓人……

很多年前,我和他分手主要是因为他的脾气。很多年过去了,我还是因为他脾气暴躁而感到难过。不知道是自己犯了错,还是当初不该回头。但是我知道我爱他,我不能再爱上别人了。因为爱,我愿意完全接受他,接受他的不完美。其实我的要求很小,只想生活在爱情的世界里,哪怕每天只给我一点点甜蜜,哪怕是一个眼神一个动作,让我知道我快乐,让我觉得我快乐……这真的是奢侈吗?

现在我好迷茫。面对工作和生活,我对自己很有信心。之前去面试的时候,面试官的肯定说明了一切。我不再怀疑自己的工作和生活能力,但在处理感情和婚姻时,我真的是一个软弱的人。我甚至不能开始。我无处可说。我嫁到了一个不同的地方,没有朋友,没有亲人,只有我自己。但我不会放弃。

很多时候我是快乐的,因为我乐观而无情。但一想到“ love ”这几个字,就觉得离我好远。我改变自己太多,无法迎合和适应别人。这种隐忍和委屈是如此的压抑,我怕有一天我会受够了……因为我知道我是对的/[/K12/。

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